7 июля
Жизнь стала серой. Все превращается в рутину, даже любимая работа. Удовольствия не приносит даже вкусная еда. Чувство счастья не бывает постоянным, но почему тогда постоянным становится чувство несчастья? Нужно что-то делать. Так жить нельзя.
Чувство неполноценности - это ли беспокоит меня на самом деле? Отсутствие внимания? Привычка к этому отсутствию внимания, которое не позволяет увидеть само внимание? Постоянное недовольство собой? А мои комплексы растут как на дрожжах. Когда-то я смогла с ними справиться, но что случилось потом? Почему я снова несчастна?
Комплексы затрагивают и внешность и ментальность: чувствую себя некрасивой, глупой, слишком зажатой. Так ли это на самом деле? Знаю, что это можно оспорить, и именно так надо бороться с этими чувствами. Нужно спорить с собой.
Жизнь стала серой. Все превращается в рутину, даже любимая работа. Удовольствия не приносит даже вкусная еда. Чувство счастья не бывает постоянным, но почему тогда постоянным становится чувство несчастья? Нужно что-то делать. Так жить нельзя.
Чувство неполноценности - это ли беспокоит меня на самом деле? Отсутствие внимания? Привычка к этому отсутствию внимания, которое не позволяет увидеть само внимание? Постоянное недовольство собой? А мои комплексы растут как на дрожжах. Когда-то я смогла с ними справиться, но что случилось потом? Почему я снова несчастна?
Комплексы затрагивают и внешность и ментальность: чувствую себя некрасивой, глупой, слишком зажатой. Так ли это на самом деле? Знаю, что это можно оспорить, и именно так надо бороться с этими чувствами. Нужно спорить с собой.
Этой ночью снова не спалось. А как уснула видела неприятные сны. Снова опоздала на работу. С этим нужно бороться. Нужно менять свою жизнь. Лени нет - есть отсутствие стимула. Значит в моей жизни нет стимула? Но он же был, я точно помню. И куда он исчез? Поэтому я несчастна? Нужно что-то делать. Каждый день буду писать отчет о своем настроении и планах. Нужно настроиться на позитив и найти и искоренить причину своих комплексов, чувства неудовлетворенности и несчастья. Нужно работать над собой, и для этого нужно найти стимул. Начну с сегодня.
***
Опоздала на работу. После работы была на концерте. Пришла домой к 10-ти. Очень устала. Поела и легла читать.
Я всегда читаю, даже когда этого очень не хочется. На работе и так целый день приходится читать всякие тексты, поэтому на художественную литературу остается мало времени. Я читаю в транспорте, когда еду на работу и возвращаюсь домой. Хорошо ли это? Думаю, да. Оспаривает ли это мою глупость? Вообще, кто сказал, что я глупая? Это было давно и неправда...
8 июля
7:48
Проснулась в 6:30. Состояние было стабильным - можно встать, а можно и дальше спать. Так всегда бывает. Но я выбираю сон, потому что не зачем вставать.
Заглянула в свой шкаф, решила, что пора прибраться. Аккуратно сложила всю свою одежду. Этот метод всегда помогает очистить и мысли, ты как бы раскладываешь все свои мысли по полочкам. Сделала пару асан, выпила стакан воды.
***
Опоздала на работу. После работы была на концерте. Пришла домой к 10-ти. Очень устала. Поела и легла читать.
Я всегда читаю, даже когда этого очень не хочется. На работе и так целый день приходится читать всякие тексты, поэтому на художественную литературу остается мало времени. Я читаю в транспорте, когда еду на работу и возвращаюсь домой. Хорошо ли это? Думаю, да. Оспаривает ли это мою глупость? Вообще, кто сказал, что я глупая? Это было давно и неправда...
8 июля
7:48
Проснулась в 6:30. Состояние было стабильным - можно встать, а можно и дальше спать. Так всегда бывает. Но я выбираю сон, потому что не зачем вставать.
Заглянула в свой шкаф, решила, что пора прибраться. Аккуратно сложила всю свою одежду. Этот метод всегда помогает очистить и мысли, ты как бы раскладываешь все свои мысли по полочкам. Сделала пару асан, выпила стакан воды.
Приняла душ, помыла волосы. Вот почему хочу короткую стрижку, а мама не разрешает. Теперь мне надо сидеть и ждать, когда волосы высохнут, и скорее всего я опоздаю на работу. Фен? Не для моих волос.
В чем пойду на работу еще не определилась, это самый сложный выбор в моей рутинной жизни, и он тоже является причиной опозданий и низкой самооценки.
Планы на сегодня: работа, танцы, если успею – зайду в парикмахерскую, почитаю.
17:20
Сижу в кафе. Обедаю. После работы побежала на открытый урок tribal belly dance fusion. В 18:00 - латина. Потом домой. На вечер уже не знаю, что буду делать. Посмотрю по обстоятельствам.
Сегодня целый день не покидало чувство счастья, уверенности в себе и в своем будущем. Что будет через 30 дней такого позитива? Поживем, увидим.
22:14
Сижу дома. Настроение не очень. Снова заедаю сладким. В принципе, дома все отлично. Семья у меня очень хорошая. Но что-то все-таки не так.
Чувство счастья идет изнутри. Ты учишься быть счастливой у родителей. Если же они все время в проблемах и редко улыбаются или даже срываются на тебе, то ты не будешь счастливой.
Постараюсь разобраться, почему я была счастлива днем на танцах и почему стала чувствовать себя несчастной придя домой.
В чем пойду на работу еще не определилась, это самый сложный выбор в моей рутинной жизни, и он тоже является причиной опозданий и низкой самооценки.
Планы на сегодня: работа, танцы, если успею – зайду в парикмахерскую, почитаю.
17:20
Сижу в кафе. Обедаю. После работы побежала на открытый урок tribal belly dance fusion. В 18:00 - латина. Потом домой. На вечер уже не знаю, что буду делать. Посмотрю по обстоятельствам.
Сегодня целый день не покидало чувство счастья, уверенности в себе и в своем будущем. Что будет через 30 дней такого позитива? Поживем, увидим.
22:14
Сижу дома. Настроение не очень. Снова заедаю сладким. В принципе, дома все отлично. Семья у меня очень хорошая. Но что-то все-таки не так.
Чувство счастья идет изнутри. Ты учишься быть счастливой у родителей. Если же они все время в проблемах и редко улыбаются или даже срываются на тебе, то ты не будешь счастливой.
Постараюсь разобраться, почему я была счастлива днем на танцах и почему стала чувствовать себя несчастной придя домой.
Танцевать - моя детская мечта. Я даже хотела стать хореографом. Но отец был против. Сейчас я скрываю от него занятия танцами, так как однажды спросила у него разрешения, а он запретил. Там на танцах я свободна - я настоящая, какая есть на самом деле. Дома же мне приходится быть такой, какой меня хочет видеть отец. Поэтому мы с ним мало разговариваем, и он часто обвиняет меня в молчаливости и в холодности - а я просто не понимаю, о чем с ним говорить, если наши взгляды на мир различны, а он не толерантен к мнению других и даже слишком упрям. Только я не знаю, как с этим бороться. Переехать мне отец не разрешит, а менять его взгляды и потихоньку приучать ко мне настоящей - долгий путь. Но другой дороги у меня просто нет, быть несчастной дальше не хочется.
9 июля
9:43
Проснулась поздно. Будильник прозвенел в 6:30, но мне очень хотелось спать. Обычно в воскресенье от нечего делать я сплю очень много, и даже послеобеденный сон растягивается на несколько часов. Снова заставила себя что-то делать, вдохновляла на новые тексты. Сегодня надо пойти в парикмахерскую. Учить английский.
10:57
Жду очередь в парикмахерской. На душе спокойно. Приятное чувство, даже лучше счастья. Спокойствие – вот это чувство было у меня несколько лет назад. А все потому, что я верила в людей и уже забыла как жесток этот мир. Но жизнь заколяет, разве нет? Череда разочарований в людях, которым доверяла, смогла нарушить это спокойствие. Простила ли я их? Я их просто забыла. Смогу ли я также довериться людям снова? Однозначно, нет. Но чувство это надо как-то вернуть.
15:29
Готовлю еду. Сегодня дома никого не было. Молчала, слушала музыку и читала. После того как покушаю, продолжу читать.
Когда готовила задумалась о том, что как хорошо что все мои близкие живы и здоровы. Вот это должно радовать больше всего, и радует.
9 июля
9:43
Проснулась поздно. Будильник прозвенел в 6:30, но мне очень хотелось спать. Обычно в воскресенье от нечего делать я сплю очень много, и даже послеобеденный сон растягивается на несколько часов. Снова заставила себя что-то делать, вдохновляла на новые тексты. Сегодня надо пойти в парикмахерскую. Учить английский.
10:57
Жду очередь в парикмахерской. На душе спокойно. Приятное чувство, даже лучше счастья. Спокойствие – вот это чувство было у меня несколько лет назад. А все потому, что я верила в людей и уже забыла как жесток этот мир. Но жизнь заколяет, разве нет? Череда разочарований в людях, которым доверяла, смогла нарушить это спокойствие. Простила ли я их? Я их просто забыла. Смогу ли я также довериться людям снова? Однозначно, нет. Но чувство это надо как-то вернуть.
15:29
Готовлю еду. Сегодня дома никого не было. Молчала, слушала музыку и читала. После того как покушаю, продолжу читать.
Когда готовила задумалась о том, что как хорошо что все мои близкие живы и здоровы. Вот это должно радовать больше всего, и радует.
Когда, готовя обед, чистила картофель - вспомнила, что в детстве мама ругала, когда я бралась чистить картошку и не могла тонко срезать кожицу. Она злилась, что большая часть картофеля уходит с кожицей и мы не наедимся. А было время, что мы несколько месяцев ели только картофель. Как же много воспоминаний связано с этим корнеплодом. Сейчас же таких забот нет, денег у нас достаточно, чтобы покупать ту еду, которую хочется. Как же это хорошо, не испытывать финансовых проблем.
23:06
Конечно, я не сделала все что планировала. Много читала, а после обеда уснула.
Снова подумала, что завтра сделаю то, что сегодня не сделала. И, конечно, английский остался в стороне.
Завтра. Все завтра. Сейчас еще немного почитаю, а завтра на работу...
23:06
Конечно, я не сделала все что планировала. Много читала, а после обеда уснула.
Снова подумала, что завтра сделаю то, что сегодня не сделала. И, конечно, английский остался в стороне.
Завтра. Все завтра. Сейчас еще немного почитаю, а завтра на работу...
10 июля
20:11
Сегодня был сумасшедший день. Но давайте по порядку.
Ночью снова не спалось. Наверно, потому что спала вчера днем. Утром не смогла встать в 6:30. Кое как встала в 7:15. Ответила на письма, позавтракала. Поболтала с мамой. Пошла на мероприятие. Пришла домой в половине пятого и села за комп. Только закончила работу. Устала. Но очень хочется дочитать книгу Ирвина Ялома.
Отмечу очень полезные привычки, которые я в себе выработала за последние месяцы: каждое утро после чистки зубов выпиваю стакан воды и пару минут уделяю визуализации желаний. Каждое утро минимум 10 минут уделяю йоге. Каждый день стараюсь прочитать как можно больше из художественной литературы. Зачем я это пишу? Просто чтобы похвалить себя , никто же не хвалит.
00:23
Что меня беспокоит в это время суток – зачем я вообще пишу.
Что я дам миру, если буду писать? Реальность в пространстве и времени изменчива. Мы воспринимаем ее каждый по своему, опираясь на свои знания, опыт, ощущения. Но есть еще и реальность внутренняя, которая у всех одинаковая - инстинкты, чувства, любовь, мечты, страдания, страх и так далее. Если писать об этом, то будет ли это полезно для мира с точки зрения вечности?
11 июля
9:20
Еду на работу… Уже поняли, что я опаздываю? Хотя я не считаю это опозданием. Мой рабочий день уже давно не заканчивается в 6, тогда почему он должен начинаться в 9? А как же 8-ми часовой рабочий режим? Хотя и это время я перерабатываю.
У меня не очень хорошее настроение. Снова не очень хорошие сны, запутанные, непонятные. Столько мелких деталей, лиц, сюжетов - сложно будет проанализировать. Снова не могла уснуть, просыпалась среди ночи. Утром не смогла заставить себя встать в 6:30. Встала в 7:15.
17:28.
С нетерпением жду конца рабочего дня. Очень много идей в голове, но эта голова так сильно болит, что заставляю себя об идеях не думать. Надеюсь, к вечеру это пройдет и я смогу поделать что-нибудь.
Почему болит голова точно не знаю. Хотя могу назвать много причин.
20:11
Сегодня был сумасшедший день. Но давайте по порядку.
Ночью снова не спалось. Наверно, потому что спала вчера днем. Утром не смогла встать в 6:30. Кое как встала в 7:15. Ответила на письма, позавтракала. Поболтала с мамой. Пошла на мероприятие. Пришла домой в половине пятого и села за комп. Только закончила работу. Устала. Но очень хочется дочитать книгу Ирвина Ялома.
Отмечу очень полезные привычки, которые я в себе выработала за последние месяцы: каждое утро после чистки зубов выпиваю стакан воды и пару минут уделяю визуализации желаний. Каждое утро минимум 10 минут уделяю йоге. Каждый день стараюсь прочитать как можно больше из художественной литературы. Зачем я это пишу? Просто чтобы похвалить себя , никто же не хвалит.
00:23
Что меня беспокоит в это время суток – зачем я вообще пишу.
Что я дам миру, если буду писать? Реальность в пространстве и времени изменчива. Мы воспринимаем ее каждый по своему, опираясь на свои знания, опыт, ощущения. Но есть еще и реальность внутренняя, которая у всех одинаковая - инстинкты, чувства, любовь, мечты, страдания, страх и так далее. Если писать об этом, то будет ли это полезно для мира с точки зрения вечности?
11 июля
9:20
Еду на работу… Уже поняли, что я опаздываю? Хотя я не считаю это опозданием. Мой рабочий день уже давно не заканчивается в 6, тогда почему он должен начинаться в 9? А как же 8-ми часовой рабочий режим? Хотя и это время я перерабатываю.
У меня не очень хорошее настроение. Снова не очень хорошие сны, запутанные, непонятные. Столько мелких деталей, лиц, сюжетов - сложно будет проанализировать. Снова не могла уснуть, просыпалась среди ночи. Утром не смогла заставить себя встать в 6:30. Встала в 7:15.
17:28.
С нетерпением жду конца рабочего дня. Очень много идей в голове, но эта голова так сильно болит, что заставляю себя об идеях не думать. Надеюсь, к вечеру это пройдет и я смогу поделать что-нибудь.
Почему болит голова точно не знаю. Хотя могу назвать много причин.
Меня мучает вопрос, стараюсь ли я изменить свою жизнь? Сейчас я стараюсь ввести полезные привычки, которые и помогут ее изменить. Хочется рано просыпаться. Кстати, последние дни у меня это получается. Я раньше просыпалась в половине девятого, иногда в 9 и естественно опаздывала на работу. Сейчас максимум в 7:15. Уже есть результат. Я – молодчина!
Воды и спорта за последние месяцы в моей жизни стало больше. Чтения книг тоже. Нужно учить английский. И нужно меньше тратить денег. Я то знаю куда их трачу, но как объяснить это маме...
12 июля
9:50
Еду в метро. На работу. Опять опаздываю? Не думаю. Встала я в 7:00. Йога, стакан воды, душ, плотный завтрак. Голова болела как и вчера. Решила прилечь и уснула на 30 минут. Головная боль прошла. Тексты на утро загоняла вчера - уже тошнило от монитора и голова раскалывалась, но я это сделала вчера и думаю, что ничего страшного, если я сейчас приеду позже в редакцию.
Интересно, что думает о моей работе начальство? Если ничего не говорит, значит все в порядке? Наверно, не надо брать “творческую” личность на работу...
21:35
Сижу в автобусе. Через 30 минут буду дома. Работала сегодня эффективно и себя не нагружала. После работы встретилась с ребятами, играли в монополию в кафе. Было странное ощущение возвращения в детство. Светлые, добрые, тихие, приличные ребята. Сидели и просто играли в монополию... Как давно я не проводила свой досуг именно так?
13 июля
14:15
Обедаю. Сегодня проснулась в 6:30. Стакан воды, йога, душ, плотный завтрак. Работаю хорошо - выполняю все задания и не перегружаюсь. Но постоянно есть ощущение, что я чего-то не успеваю. Наверно, это потому что я многого хочу - хочу сделать больше, могу больше, но сдерживаю себя. Я уже поняла, что в работе этого не ценят, так что буду тратить энергию на себя.
Воды и спорта за последние месяцы в моей жизни стало больше. Чтения книг тоже. Нужно учить английский. И нужно меньше тратить денег. Я то знаю куда их трачу, но как объяснить это маме...
12 июля
9:50
Еду в метро. На работу. Опять опаздываю? Не думаю. Встала я в 7:00. Йога, стакан воды, душ, плотный завтрак. Голова болела как и вчера. Решила прилечь и уснула на 30 минут. Головная боль прошла. Тексты на утро загоняла вчера - уже тошнило от монитора и голова раскалывалась, но я это сделала вчера и думаю, что ничего страшного, если я сейчас приеду позже в редакцию.
Интересно, что думает о моей работе начальство? Если ничего не говорит, значит все в порядке? Наверно, не надо брать “творческую” личность на работу...
21:35
Сижу в автобусе. Через 30 минут буду дома. Работала сегодня эффективно и себя не нагружала. После работы встретилась с ребятами, играли в монополию в кафе. Было странное ощущение возвращения в детство. Светлые, добрые, тихие, приличные ребята. Сидели и просто играли в монополию... Как давно я не проводила свой досуг именно так?
13 июля
14:15
Обедаю. Сегодня проснулась в 6:30. Стакан воды, йога, душ, плотный завтрак. Работаю хорошо - выполняю все задания и не перегружаюсь. Но постоянно есть ощущение, что я чего-то не успеваю. Наверно, это потому что я многого хочу - хочу сделать больше, могу больше, но сдерживаю себя. Я уже поняла, что в работе этого не ценят, так что буду тратить энергию на себя.
22:58
В автобусе. Скоро буду дома.
После работы поехала к одной девочке, которая долгое время занимается танцами, а сейчас из-за переезда в другую страну продает свои костюмы. Купила несколько платьев. Когда переодевалась и смотрела на себя в зеркале, видела как эти платья выгодно подчеркивают мою фигуру, поняла что я очень даже красива, просто эта красота неправильно обернута. Шла на танцы окрыленная этим чувством, воображала как буду танцевать в обновках танго.
Пришла на латину, самооценка сразу упала. Чувство неуверенности - мой постоянный товарищ - снова был со мной.
Я уже было передумала менять прическу (все изменения женщины начинаются с прически, поэтому мне в голову тоже приходила эта идея), но чувствую что для избавления от этого чувства придется кардинально меняться. Но в рамках дозволенного моим отцом.
Чувствую себя скованной, а так хочется свободы. Чтобы мой внешний вид был таким каким я хочу, чтобы я была такой же, как внутри, такой, какой себя ощущаю и хочу видеть. Проблема понятна, только что теперь с ней делать? Как ее решать?...
В автобусе. Скоро буду дома.
После работы поехала к одной девочке, которая долгое время занимается танцами, а сейчас из-за переезда в другую страну продает свои костюмы. Купила несколько платьев. Когда переодевалась и смотрела на себя в зеркале, видела как эти платья выгодно подчеркивают мою фигуру, поняла что я очень даже красива, просто эта красота неправильно обернута. Шла на танцы окрыленная этим чувством, воображала как буду танцевать в обновках танго.
Пришла на латину, самооценка сразу упала. Чувство неуверенности - мой постоянный товарищ - снова был со мной.
Я уже было передумала менять прическу (все изменения женщины начинаются с прически, поэтому мне в голову тоже приходила эта идея), но чувствую что для избавления от этого чувства придется кардинально меняться. Но в рамках дозволенного моим отцом.
Чувствую себя скованной, а так хочется свободы. Чтобы мой внешний вид был таким каким я хочу, чтобы я была такой же, как внутри, такой, какой себя ощущаю и хочу видеть. Проблема понятна, только что теперь с ней делать? Как ее решать?...
00:27
Слишком много мыслей в голове и все так запутано. А все потому что неприятные чувства у меня в душе.
Разреветься может? Отучилась кажется. За слезы всегда ругали, говорили должна быть сильной. Отец говорил. А плакала всегда из-за него. Уже не плачу. Даже раз в год, не получается. Иммунитет? Безразличие? Черствость? Сила характера? Скорее всего черствость. Даже когда умирает кто-то, не могу плакать. Меня уже нужно оплакивать?..
***
Отец меня любит. Хочет моего счастья. Просто наши понятия о счастье разные. Вот почему он пытается вдолбить мне свои понятия о счастье и применяет силу для этого. А я терплю, потому что есть ради кого терпеть.
Писала как-то “письмо отцу”, но литературная сторона текста хромает, а эмоций много. Не публикую. Жаль его, очень добрый, но не такой как я - слишком зажатый. Ему бы освободиться, да слишком глубоко в нем все сидит. Если бы он узнал, что я несчастна он бы не понял почему…
***
Почему я так много об этом думаю сейчас? И почему самоуверенность сменилась неуверенностью? Наверное, когда я стояла перед зеркалом в платьях которые мне очень нравятся и понимала, что если бы у меня было право выбора в одежде, то одевалась бы я именно так (не всегда, но одевалась бы), а потом я "спустилась с Олимпа" - вернулась в прежний внешний вид, я поняла что не свободна в этом выборе. Не свободна… А преграда у меня одна - понятия моего отца и мамы. Поэтому я сейчас думаю, что если бы они знали насколько я несчастна, потому что чувствую барьер (и дело не только в одежде), и понимаю, что пройти этот барьер означает переступить через родителей - а этого я сделать не могу.
***
Думаю ли я только о внешней оболочке? Меня же можно упрекнуть в том, что во мне "взыграла плоть" и я думаю о низменных инстинктах... Хотя, нет. Как бы я одевалась если бы мне не ставили рамок? Так же как и сейчас - внешний вид меня не сильно волнует. Мне просто хочется сделать выбор самой. Я одевалась бы под настроение, обратное означает пойти против естества - перестать быть женщиной, а это не хорошо. Человек должен быть человеком, естественным, таким каким его создали. И я понимаю, что эти понятия моих родителей убивают во мне мое естество. Наверное поэтому я несчастливая…
***
Шопенгауэр... Смогу ли я найти у него ответы? Или я не там ищу?
Вообще живу не так как хотелось бы. Как мне при этом быть счастливой? Веду двойную жизнь, придумываю псевдоним... А так хотелось бы быть всегда настоящей. Скоро или будет раздвоение личности, или будет ссора с родителями, или же я буду овощем, которому все равно как жить...
Продолжение: Как я искала чувство счастья- Дневник
Фото: Pinterest
Я в социальных сетях: Facebook, Instagram.
Слишком много мыслей в голове и все так запутано. А все потому что неприятные чувства у меня в душе.
Разреветься может? Отучилась кажется. За слезы всегда ругали, говорили должна быть сильной. Отец говорил. А плакала всегда из-за него. Уже не плачу. Даже раз в год, не получается. Иммунитет? Безразличие? Черствость? Сила характера? Скорее всего черствость. Даже когда умирает кто-то, не могу плакать. Меня уже нужно оплакивать?..
***
Отец меня любит. Хочет моего счастья. Просто наши понятия о счастье разные. Вот почему он пытается вдолбить мне свои понятия о счастье и применяет силу для этого. А я терплю, потому что есть ради кого терпеть.
Писала как-то “письмо отцу”, но литературная сторона текста хромает, а эмоций много. Не публикую. Жаль его, очень добрый, но не такой как я - слишком зажатый. Ему бы освободиться, да слишком глубоко в нем все сидит. Если бы он узнал, что я несчастна он бы не понял почему…
***
Почему я так много об этом думаю сейчас? И почему самоуверенность сменилась неуверенностью? Наверное, когда я стояла перед зеркалом в платьях которые мне очень нравятся и понимала, что если бы у меня было право выбора в одежде, то одевалась бы я именно так (не всегда, но одевалась бы), а потом я "спустилась с Олимпа" - вернулась в прежний внешний вид, я поняла что не свободна в этом выборе. Не свободна… А преграда у меня одна - понятия моего отца и мамы. Поэтому я сейчас думаю, что если бы они знали насколько я несчастна, потому что чувствую барьер (и дело не только в одежде), и понимаю, что пройти этот барьер означает переступить через родителей - а этого я сделать не могу.
***
Думаю ли я только о внешней оболочке? Меня же можно упрекнуть в том, что во мне "взыграла плоть" и я думаю о низменных инстинктах... Хотя, нет. Как бы я одевалась если бы мне не ставили рамок? Так же как и сейчас - внешний вид меня не сильно волнует. Мне просто хочется сделать выбор самой. Я одевалась бы под настроение, обратное означает пойти против естества - перестать быть женщиной, а это не хорошо. Человек должен быть человеком, естественным, таким каким его создали. И я понимаю, что эти понятия моих родителей убивают во мне мое естество. Наверное поэтому я несчастливая…
***
Шопенгауэр... Смогу ли я найти у него ответы? Или я не там ищу?
Вообще живу не так как хотелось бы. Как мне при этом быть счастливой? Веду двойную жизнь, придумываю псевдоним... А так хотелось бы быть всегда настоящей. Скоро или будет раздвоение личности, или будет ссора с родителями, или же я буду овощем, которому все равно как жить...
Продолжение: Как я искала чувство счастья- Дневник
Фото: Pinterest
Я в социальных сетях: Facebook, Instagram.
