Еду на работу. Чувствую себя ужасно. Думала вчерашнее состояние пройдет после сна. Но… очень больно было от того, что свои увлечения приходится скрывать и от мамы.
За поздний приход домой немного отчитали, но я прикрываюсь работой, поэтому ничего предъявить не могли, но вижу, что они не в восторге от этого положения.
Мама хочет чтобы я копила деньги. Что вдруг ко мне придут свататься и мои родители отдадут меня замуж, надо будет джехиз покупать. А мои траты денег на книги и на танцы для нее кажутся пустыми и за это она меня часто, хоть и мягко, но ругает. Я бы даже сказала - пилит мне мозги. Поэтому сказать ей о своих вчерашних покупках и о книгах, которые заказала, не смогла. Я и так чувствовала себя несчастной, а смотреть в ее полные удивления и непонимания глаза, слушать, что я совершаю необдуманные поступки, мне сейчас было бы тяжело. Но она все равно увидит покупки, узнает, что зарплату этого месяца я полностью потратила. И не спросит даже почему я это делаю…
Вчера сказала ей, что чувствую себя некрасивой. Ее реакция была предсказуемой. Она не понимала, почему я так думаю. “Ты одеваешься приличнее всех, вон без макияжа, естественная красота у тебя”... Она не понимает, что оболочка эта меня не устраивает. Ну не хочу я выглядеть так, как будто думаю как мои родители: что все девушки с короткой стрижкой, с крашенными волосами, распущенными волосами - легкомысленные, что те, кто носит открытое декольте, джинсы, мини юбки являются продажными. Я так не думаю, и не хочу чтобы мой внешний вид говорил об обратном.
***
Моя жизнь это работа-дом-работа-дом. Появились танцы. А их приходится скрывать. Поэтому я не могу погрузиться в это увлечение полностью. Должна скрывать это от всех родственников, соседей, знакомых, кто контактирует с родителями. Не могу тренироваться дома. Идти на вечеринки.
Что я делаю не так? Почему я такая несчастная? У меня депрессия? И что мне делать? Кажется, что я в каком-то вакууме, холодном пустынном вакууме. Как мне согреться?
10:17
Подходя к офису, говорила себе, что все хорошо, а будет еще лучше. У меня нет проблем в жизни, а все это я сама себе напридумывала. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все и так хорошо...
***
Работа. Моя любимая работа, мое спасение. Как же хорошо, что не смотря на возражения родителей, на их опасения я все таки выбрала ту профессию, о которой мечтала. Вот она работа моей мечты. Здесь сразу, не смотря на ее периодические трудности, я нахожу счастье.
Посмотрела прошлогодние публикации в Facebook. Писала статус, что мне для полного счастья не хватает кошки. Мне ее и сейчас не хватает. Мама против. Говорит заведем после того как переедем, а мы не переезжаем...
Я перестала мечтать. Это точно признаки моей депрессии. Пойду помечтаю.
23:13
В автобусе. Еду домой. Было несколько концертов. Так поздно я не должна была возвращаться. Отец поругает, но в этом есть и его вина. Я вчера предупреждала что за мной надо будет приехать, а он выпил во время ужина и за руль не сядет. Так что…
Я так устала. От чувства, что чего-то не успеваю, что-то делаю не так. Это чувство всегда со мной. Как будто я живу не своей жизнью, а моя жизнь проходит мимо меня…
15 июля
9:43
Еду в метро. Проснулась в 9. Очень уставшая. Последние пару дней прихожу домой поздно. Ничего не успеваю. А говорила себе, что буду более ухоженной, буду уделять время английскому. Сегодня вечером уезжаю в деревню. Вернусь утром вторника. Теперь мне надо сдать материалы на сегодня - 3 концерта вчерашних. И подготовить материалы на понедельник. Не знаю успею ли. А все потому что я свой график подстраиваю под семью, которая не понимает, что я много работаю каждый день, и если я беру отгул, то должна сделать так чтобы этого не было заметно - работу свою я должна выполнить. Я должна успеть это все сделать. И надо уже подумать насчет отпуска.
18:03
Еду домой. Работу всю успела. Зашла к С. М. Осталось доехать до дома. Принять душ. Собрать вещи.
00:25
Еду в плацкарте в деревню. Утром в половине восьмого должна доехать. Еду с сестрой. На два дня. Забросила себя снова из-за поздних возвращений домой. Есть два дня, чтобы вернуться к своим планам и намерениям изменить свою жизнь. Смена обстановки пойдет мне на пользу. Надеюсь.
16 июля
23:52
Сегодня проснулась в 5:45. Доехали до деревни в 7:35. В 8 уже была у тети, завтракала. После пошла к дяде и другим родственникам. Днем спала, а вечером снова была в гостях. Сейчас же снова хочу спать.
17 июля
9:12
Только проснулась, выпила стакан воды. Нужно заняться йогой, сходить в гости, и уделить время английскому. Сегодня вечером уезжаем. Завтра утром надо на работу. Появились ли новые силы и энтузиазм? Не знаю, прошел всего день без работы. Сложно судить.
18 июля
12:15
В офисе. Спала несколько часов, поэтому сейчас хочется спать. Не могу ни о чем думать, кроме удобной постели с прохладными простынями. Хочу спать…
14:02
Поездка в деревню позади. Теперь нужно заняться тайм-менеджментом и нормализовать свой график. Нельзя забывать о новых привычках...
17:20
Вдруг поняла, что замоталась и перестала мечтать и поэтому двигаться к мечте. Моя мечта водить автомобиль, танцевать фламенко, играть на гитаре, выучить английский (!) и итальянский может сбыться если только я начну работать уже сегодня.
Нужно написать план действий, разбить время, просчитать бюджет и стремиться к этому!
19 июля
10:12
Чувствую себя счастливой. Выспалась, наверное, поэтому. Чувствую себя очень красивой и умной. Рада себе, своему телу, своей душе. Сегодня проснулась поздно, сейчас еду на работу. Вечером приду домой пораньше и поухаживаю за собой.
14:06
Стараюсь правильно питаться. Сейчас ем сыр с черным хлебом. Смиренно ем, не получая удовольствия от пищи. Очень редко еда приносит мне удовольствие, обычно это что-то сладкое со сливками или пирожные с кремом и шоколадной крошкой, дольками фруктов и орехов, или мороженое...нужно есть меньше сладкого! Намного меньше.
***
Работается хорошо. Когда ты много работаешь, ты отстраняешься от своих негативных мыслей о том что все ужасно. Тебе некогда думать. Но я буду стараться находить время думать и думать о хорошем. Стать пчелой которая видит вокруг себя только цветы, а не мухой которая видит ... Не будем об этом…
Я начертила вчера таблицу привычек. Вписала, то что хочу делать, чтобы это стало привычкой, хотя некоторые из них не привычки - но очень полезные действия. Мне нужно продержаться неделю , чтобы это стало привычкой. Неделю...
20 июля
10:10
Не могу лечь рано, поэтому и встать пораньше не получается. Делать ли из этого проблему?
Отношения с родителями сейчас волнуют меня больше всего. Может записать их к психоаналитику, чтобы они избавились от своих страхов и не проецировали их на нас?
Несоответствие идеологий с родителями. Различные взгляды на религию, политику, любовь, дружбу. Моя мама говорила, что откажется от меня, если я буду атеисткой. А мне 23 года между прочем, как она может отказаться от меня?
Отец спрашивает, носят ли мои подруги джинсы, и если - да, то запрещает мне с ними куда-то ходить. Политика - это вообще жесть, отец в оппозиции, и вообще патриот. Соответственно только такой я должна быть и не дай бог выйти замуж за парня, который не служил в армии. Про любовь молчу - она по их мнению бывает только после свадьбы (уж не знаю о какой любви они говорят, может и не той что я думаю). И эти свои взгляды на жизнеутверждающие позиции они хотят, чтобы я переняла у них, а думать по-иному просто запрещено.
13:49
У меня классная работа. То, о чем я мечтала. Есть куда расти, отличный коллектив, самый крутой главред.
21 июля
14:22
Жизнь прекрасна! И не только потому, что я только что поела. Мир не идеален, и зацикливаться на минусах неправильно. Я человек позитивный. Но я же женщина, и иногда я впадаю в кратковременную депрессию.
У меня чудесные родители. У них есть свои минусы, но плюсов у них больше. Работа шикарная, тоже свои минусы - но плюсов больше. Я продолжаю мечтать. Впереди выходные…
22 июля
00:40
Чувствую себя паршиво. Понимаю, что притеснения родителей выделяют меня из толпы, делают интровертом и маргиналом. Больно очень. Очень больно.
Ты сталкиваешься с преградой в общении с людьми. Тебя просто не научили этому. И ты, испытывая неприятные чувства - стеснительность и дискомфорт, боязнь быть непонятой - скрываешься. Скрываешься в книги, в знания, которые еще больше отдаляют тебя от людей. Ты видишь, что тебе уже не нужно общение, тебе хорошо с книгами. Видишь, что тебе безразлично общение, ты чувствуешь свою целостность, а общение лишь выказывает пустоту других. Читая, ты вбираешь все лучшее из книг, идеализируешься, строишь из себя человека. Потом понимаешь, что не все работают над собой также как и ты, и не все люди являются Человеками.
***
Очень сложно быть искренней. Особенно с самой собой. Ты продолжаешь врать себе. Что все хорошо, тебе не на что жаловаться. По сравнению с другими у тебя все хорошо. Но твое подсознание борется с этой ложью, борется снами, и вот у тебя бессонница. Ты лежишь и повторяешь себе: хватит, хватит, хватит! Перестань думать! Ты ничего не можешь сделать, нельзя делать, у тебя нет причин даже для бессонницы, ты должна спать, ты не должна думать, отключись! Не требуй большего! Почему ты слушаешь этот голос, твой ли он? А в голове и правда много голосов, некоторые очень знакомые голоса из детства, некоторые слышала однажды, но где не можешь вспомнить и лишь один голос слышно, он кричит. Ты затыкаешь уши, чтобы не слышать, но голос идет изнутри, ты пытаешься заглушить его и слушаешь что-то другое, ты погружаешься в работу, в чтение, в сериалы, ты включаешь массу голосов вокруг себя лишь бы не слышать этого душераздирающего вопля внутри, от которого хочется резать вены и смотреть, как голос утихает вместе с вытекаемой кровью. Страх хочет заглушить этот голос? Боится его мощи, боится что голос услышат другие? Но его никто не должен слышать, ты живешь там, где этому голосу нельзя быть громким, и ты ждешь. Ты успокаиваешь его, говоря что скоро ты будешь там, где голос сможет кричать и его никто не заткнет и может быть даже не услышит.
22 июля
9:49
Родители уехали. Осталась дома одна. Даже не знаю, чем заняться. Убралась, еду приготовила, сижу. Слушаю Земфиру и подпеваю. Пойду, почитаю что ли. Так лень что-то делать.
14:54
Сегодня день прессы, а я сижу и думаю почему ни одна душа меня не поздравила? Неужели я настолько интроверт, что вокруг меня нет людей, кто сделав праздник предлогом, позвонил бы мне и спросил как дела, какие планы на вечер? Хотя, что я сделала для прессы? Ничего. Так что сиди без поздравлений...
Короче, мне тоскливо. Нет смысла в жизни я бы сказала. Если я помру, никто кроме моей семьи не узнает даже об этом. И я такая не одна. Мир бессмысленен именно поэтому. Говорят, что мир был бы ужаснее если бы Моцарта не было, но так ли это? Мир и с Моцартом и без Моцарта ужасен, разве нет? Зачем выбирать меньшее из двух зол?..
Неужели я в депрессии? Слишком много негативных мыслей.
23 июля
20:30
Спала много. Чувствую себя аристократом когда просыпаюсь поздно. Занималась йогой, сделала некоторые дела, убралась в шкафу, готовила еду. Самое главное я была в церкви. Поставила свечку бабе Ане. Там подумала о философии Христа, и поняла что для мотивации нужен смысл жизни, а я последние дни думала лишь об эфемерности жизни. Вера, надежда, любовь должны быть в сердце человека, чтобы он был счастлив. Об этом нельзя забывать!
29 июля
15:50
Обедаю бургером и картошкой фри. Я насилую свой организм запретами, и все время думаю о вредной пище. Ну, только качественно приготовленной. Думаю, что если хочется кушать, то надо кушать.
Чего я добилась за эти дни? Я учу английский, тренирую свое тело, читаю много. Уговорила маму постричься еще чуть-чуть. Сегодня пойду в парикмахерскую.
Жизнь у меня превосходная. Она как огромный пазл, больше половины пока не собрано, а то что собрано в основном в светлых, порой даже в ярких тонах. В мой пазл иногда вставляют свои кусочки мои родители, и некоторые кусочки темные. Вслед за темным не может пойти яркий пазл, цвет сменяется плавно, поэтому темные пазл бросает тень на следующие.
31 июля
12:37
Через 2 недели отпуск. Надеюсь я смогу восстановить силы и продолжить с тем же энтузиазмом.
Я наконец-то постриглась, не каре, но все равно коротко. Я очень рада этому. Осталось лишь привить себе привычку просыпаться рано. Надеюсь во время отпуска это получится. Хочу без спешки заниматься спортом по утрам, готовить завтрак и обед на работу, принимать душ, делать укладку. А то каждое утро чувствую себя ленивой и уставшей.
3 августа
16:50
Я счастлива, мало пишу в дневнике. Но счастлива. Решила, что не надо на себя давить часто и надо больше заниматься любимым делом. Скоро отпуск и надо составить план действий.
4 августа
9:53
Еду на работу. Настроение шикарное! Проснулась рано - в 7. Очень хотелось спать пока не умылась. Надо помнить об этом каждое утро и говорить себе, что сон уходит с холодной водой, тогда будет легче проснуться.
Улыбка теперь у меня безупречная - не зря неделю к стоматологу ходила. Волосы постригла не так коротко как хотелось, но и это меня устраивает.
7 августа
18:33
Что изменилось за месяц? Я смогла вернуть себе чувство счастья и уверенности в будущем? Стала двигаться вперед, совершенствоваться? Главное, что я этого захотела. Все еще впереди. Каждый день я буду стараться сделать себя лучше, работать на свое будущее. У меня впереди долгая жизнь. И она в моих руках. Не нужно заполнять свой день негативными мыслями, искать оправдание тому, что не сделала. Нужно делать. То, что можешь. А можешь ты многое. Ты сама строишь свою жизнь. И ты можешь сделать ее такой, какой хочешь. Выбор у тебя всегда есть. И выбираешь всегда только ты. Пойду мечтать и воплощать мечты в жизнь!